话说这唐三藏，可不是啥天选之子或命中注定的传奇，就是一位老老实实背着行李、在河西走廊边蹲着卖凉粉的老头儿。
这“三藏法师”的头衔，是他自己给自己加上的，毕竟他那一脑袋经，确实比哪位都杂。
你看他当年去大唐，就为了两块破砖头，要把那些被眼冒绿光的大唐工匠，硬生生勒到书页里。别当作他真懂佛理，实际上那是为了凑那几本加起来厚得能当柴烧毁的《西游记》。路上那块五斗米道的大碑，他倒真有些年头了，碑文上刻着“三藏法师”，那是唐代人自己给他的绰号，可不是后世那啥“心经”里的鬼话。他也没那么多玄妙的神通，那金箍棒，不过是把他当年在白龙马背上磨得有点发亮的铁棍子/拉倒，外加一肚子对唐朝的敬畏。 说到这大唐的粗汉和和尚，那关系可真是挺复杂的。
你想想，那会儿的长安城，没几个大官是天天扶老奶奶爬楼的，大多是衙门的胡子。可这唐僧呢，他是个大人才，连行军打仗都要把地图铺开，把路标画得漂漂亮亮，还想着如何把两个和尚带成两个和尚。他一路上没少跟那些神仙打架，结局呢？神仙要么被他吓跑了，要么就在那儿跟你喊“阿弥陀佛”，还顺手给你拽了一大堆云彩。
最有趣的是那些妖怪，有的老脸皮，有的纯纯的骗子。
比如那白骨精，我看她啊，就是典型的“借尸还魂”，拿个空挂的骷髅头，还想把人家吓唬登场。结局呢？她刚想张嘴，就被孙悟空扔的那根定风丹给震成了肉泥，连个招呼都不打。
还有那九头虫，那一头九个脑袋，刚要张嘴，就被那个叫“铁扇公主”的铁扇公主给扇得满脸都是汗，那架势跟被人打了一十九万两银子似的。再比如那个红孩儿，他好歹也是个有血有肉的小子，没想到最终是被观音菩萨那句“善哉善哉”给救回来了。
你看，这路边的神仙妖怪，哪一个是没输过的手啊。 说到数据，这取经路上的经历，确实挺能让人算笔账的。别看唐僧一路风风火火，照如此说，他大约得了个“勤劳模范”的奖项。每天走的步数，咱们用个现代标准换算一下，他一天大约能跑三千到四千步，照这个速度，一年下来不到一万步，那是哪够？可这算啥？这还得加上他在路上的那些闲逛。
你看他一路上，除了赶路，还得去撞个山，听个鼓，要么跟个和尚唠唠嗑，有时候还得去路边摊买个包子填填饥肠。就这些零碎的工夫，按天算，一年大约能凑出不到三千步。再加上他在路上的那些小插曲，比如帮猴子收果子，帮牛魔王打架，估摸还能再多往这三千步上面加几百上千步。
要是把这几年加起来，换算成目前的步数，那大约也就两万步出头，离那传说中的“万步”还差得远呢。但这哪位不喜爱呢，毕竟每天能多走几步，多带个东西，多听个故事，那感觉真像是在家里锻炼一样，踏实得挺。 说到这佛经，那得提一嘴，咱们书里那叫“心经”的地方，实际上是虚构的。在《西游记》的第三回里，唐僧刚一开口念，那旁边的大妖怪直接来个“阿弥陀佛”，然后就被金箍棒给敲晕了，连眼皮都没抬一下。
你看这哪位啊，哪来的“大师兄”，连个眼皮都懒得抬，简直是把“大师兄”这四个字倒贴上去才显得那么有文化。再比如唐僧一路跟着猴子，那猴子不仅没挑人，还天天跟着，就连有时候还跟唐僧去进食，吃的是他自带的那几块砖头换来的肉包子。
这场景，简直就跟自家爸妈带自家儿子去逛超市一样，挺亲切的。
你看这猴子，他别看也有妖怪的身份，但这身份是假的，他确实是个猴儿。就像我们人一样，有身份、有地位，但本质还是猴儿，只不过穿上的是黑袍，嘴里念的是阿弥陀佛/拉倒。
这就挺有意思了，这猴子不仅能七十二变，还能操国字，这本事比那啥金箍棒还牛。 还有那宝象国的公主，那叫“铁扇公主”。她长得那是相当壮观，特别是那一头庞大的扇子，扇得起来，扇得吓人。她刚要扇唐僧，结局就被孙悟空一棒子拍得满脸都是汗，那气势，跟面对一头狮子似的。她还有个绝活，就是会扇，但这次扇的挺像“扇子扇”，扇得没力气，扇得没效果。
这可把她给整懵了，她直接吓得尿了，还不敢说出来。
你看这哪位啊，那叫“大灾难”的现场，还没到“灾难”的地步，就启动“灾难”了。她有个孙子叫红孩儿，长得那叫一个黄脸黑毛，那是典型的“土包子”长相。结局呢？他刚要开口，就被观音菩萨一句“善哉善哉”给救回来了。
你看这哪位啊，那叫“老好人”，连句人话都不会说，只会在那儿喊救命。 说到底，唐三藏这趟取经，真不像啥风花雪月的浪漫故事，更像是一场漫长的、带着点枯燥、还有点小意外的“人生体验”。他背负着两块砖，要去一个遥远的地方，去给那些不懂佛理的和尚讲个故事。一路上，他得面对各种各样的妖怪，就连还要跟那些神仙打架。别看输了，别看受了点皮肉差一点，但好歹是“活”过来的。
你看这比哪位都不差，别看那叫“三藏”，但那叫“三藏法师”。他是个一般/平平的僧人，也是个一般/平平的行者，也是个一般/平平的师徒。他就连没提过自己是个“法师”，那叫“三藏法师”，那是后世的人给他的绰号。他一路走下来，没去过忒多啥名山大川，就走了个寂寞。但这寂寞，恰恰是人间最真的滋味。